Остросюжетная Коллекция Анекдотов

Цена: 300 грн
Количество:

В книге о как закручен сюжет из нескольких сотен остроумных анекдотов. В книге нет тупейших, нет тупых притупых и нет туповатых анекдотов. Из 800 анекдотов, собранных за 6 лет, были отобраны только 410 остроумных анекдота.
Я призываю людей помочь мне заработать бабки на этой книге «Остросюжетная Коллекция Анекдотов». Это ор без лишних слов и преувеличений. Не жалейте ничего, если найдете эту книгу, ни денег, ни времени, ни уточнений.


Остросюжетная Коллекция Анекдотов

Ваши маленькие произведения искусства, веселые и остроумные можете отправлять на Email: jekatotal@hotmail.com

***
Гадалка – клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
—  Это я всё знаю. Я – пожарный.

***
На отборочной комиссии по приему в милицейское училище:
— А ну, придеритесь к столбу!
Абитуриент, посмотрев вниз:
— Окопался?..
Посмотрев вверх, на провода:
— Связи завел?!
Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то:
— Спекуляцией занимаешься?!

***
Увидев, как внук говорит по скайпу, бабушка пошла говорить с президентом по телевизору.

***
Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
— С вас штраф, — строго говорит полицейский, — вы нарушили.
— Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...
— Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!

***
Отец случайно проглотил флешку. Так сказать, папка с файлам.

***
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

***
Начальник управления разведки вызывает к себе подчиненного:
— Итак, Петров, вы направляетесь на Лазурный берег Франции. Ваша легенда: вы миллионер, у вас красавица жена и вилла на Лазурном побережье. Вы устраиваете грандиозные приемы у себя и делаете визиты... Собираете сведения, копите информацию, вербуете агентов... Секундочку... Начальник набирает номер телефона:
— Аллё, Марья Иванна, как у нас с валютой?
Кладет трубку.
— Петров, легенда отменяется. Будете слепым нищим...

***
Бомж Иван нашел ноутбук и первым делом проверил корзину.

***
Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапровап ываывыйцукуц шориторпн.

***
Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...
— Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит странным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы...
Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
— Простите, господа, но я наложил в штаны...
Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут одна женщина приходит на помощь майору:
— Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...
Майор отвечает:
— Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...

***
Вчера, когда плавал на катере, видел барахтавшегося в море человека. Он громко кричал: «Помогите! Акулы! Помогите!» Наблюдать за этим было очень смешно. Ну с чего он решил, что акулы ему помогут?!

***
— Интересно, а сколько тебе лет? — спрашивает лейтенант милиции у задержанной проститутки.
— Мне исполнилось двадцать пять, — кокетливо отвечает путана.
— А в каком году исполнилось?

***
Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
— Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
— Держите... А что же она сама-то не подошла?!

***
Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
(девушка, оборачиваясь):
— НЕТ!!!
— Ой бл%... большое спасибо!

***
— Девушка, вы прекрасно выглядите.
— Спасибо!
— С первым апреля!

***
— Девушка, а девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверили?
— Ну... Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи...
— Вот умеючи, как раз, долго.
— Ну уж как-нибудь...
— А как-нибудь и муж сможет!

***
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку, то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

***
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

***
Если хотите поближе познакомиться в Интернете с девушкой, сводите ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

***
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: — Ты спрашиваешь, потому что я китаец?!
Я: — Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

***
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка. — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель. — Это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый.
И тут началась драка.

***
Штирлиц зашел в бар с криком:
— Порублю, суки!
Немцы скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

***
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить-то собираетесь?
— Ну вот, бл%дь, начинается.

***
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его на%уй.

***
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом, за стойкой, симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д: — Молодой человек, а что вы постоянно смотрите, то на меня, то на часы.
П: — Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно:
— Да? Например, что?
П: — Ну, например, что на вас сейчас надето.
Д: — Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П: — Нууу, точно не знаю, часы показывают, что трусиков на вас нет.
Девушка улыбаясь:
— А вот и неправильно трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
П: — Ну ладно, может спешат немного.

***
Девушка спрашивает парня:
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока еще ни разу...

***
Парень, впервые идя в гости к девушке специально поднимался не на лифте, а пешком, чтобы почитать, что о ней пишут люди.

***
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой.

***
Первое свидание.
Он: — Я люблю Звездные войны.
Она: — И я.
Он: — Какая твоя любимая часть?
Она: — Там где, — нервно потея, — звезды пошли на войну.

***
Гуляет парочка вечером. Она:
— Ах, звездей-то сколько!
Он:
— Не звездей, а звездов.
— Нет, звездей!.. Спросим у милиционера. Товарищ милиционер, как правильно: «звездей» или «звездов»?
— Ох, лимиты понаехало! «Звездей», «звездов»... Я и словей-то таких не знаю.

***
Парень, провожая девушку до квартиры понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

***
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума!

***
Дочка, которой недавно стукнуло 18 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: «А как мы, мол, ребеночка назовем?» Сразу увидишь результат. Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее, парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфильд!

***
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит:
— Э, да ты беременный.
Мужик в панике:
— Дайте самое сильное средство, чтобы был выкидыш.
Врач даёт ему слабительное.
— Пей по одной таблетке в день.
Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет «Ой, мамочка» и пытается вылезти. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:
— Нету у тебя мамы. Сирота ты!!!

***
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...

***
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

***
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет:
— Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски.
Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона, и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот, кто перднул, тоже взялся?
— Да.

***
Мужик в автобусе громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

***
В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой, шишечки мешают!

***
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуля:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!

***
Кондукторша автобуса-гармошки весила 150 кг. поэтому, когда она ходила по салону, гармошка реально играла.

***
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят.
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

***
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!». С тех пор местечко стало называться Парижем.

***
В плацкартном поезде Москва-Париж многие умирают до того, как увидят Париж.

***
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!

***
Голуби не стали дожидаться, когда Жириновскому поставят памятник.

***
После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

***
Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

***
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия», и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

***
Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.

***
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

***
Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.
— Тебя где так водить учили! — орет депутат. — Да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
— Ничего страшного, — отвечает таксист. — Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.

***
Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

***
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: «Я 11 лет считаю спички у вас в коробках их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб%нутые все что ли?»

***
Почтальона, который принес повестку сыну генерала забрали в армию во второй раз.

***
Дембель понял, что девушка его дождалась, когда она руками разорвала его армейский ремень.

***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

***
Мальчик-гений закончил школу в 13, университет в 16, аспирантуру в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

***
В военкомате.
— Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

***
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

***
Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молится. Спокойный спрашивает:
— Ты чего молишься?
— В армию не хочу.
— Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут.
Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил спрашивает:
— Неужели взяли?
— Нет, не взяли. Только из-за плоскостопия.

***
В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?

***
— Милиционер, этот человек оскорбил меня, назвал ослом!
— Может быть, он сделал это неумышленно?
— Нет, умышленно! Во время нашей беседы он целый час внимательно смотрел на меня.

***
Курсант, не делайте умное лицо. Вы же будущий офицер.

***
Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

***
Генерал:
— Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается – шаг вперед. Итак, двое черных со шнурками.
Все молчат.
— Да это же пара ботинок. А теперь, четыре черных со шнурками.
Снова тишина.
— Да это же две пары ботинок!
Строй загалдел.
— Загадайте еще одну, товарищ генерал!
— Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают.
Выходит прапорщик и докладывает:
— Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

***
— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
— Всё мимо!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

***
Генерал после учений:
— Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!

***
Приезжает генерал (Г) в часть с проверкой. Его встречает майор (М) в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает. Приходят на плац. А на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота!
Г: — Кто за плац ответственный?
М: — Прапорщик Петренко.
Г: — Молодец прапорщик. Идут дальше.
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальный.
Г: — Майор, кто за столовую отвечает?
М: — Прапорщик Петренко.
Г: — Объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал, чувствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире. Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком посыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто.
Г: — Кто за спортплощадку ответственный?
М: — Прапорщик Петренко.
Г: — Подать сюда!
Появляется прапорщик (П).
Г: — Молодец, товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь?
П: — Так точно, товарищ генерал!
Г: — Ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!
П: — Спасибо, товарищ генерал, а пуговку все-таки застегните!
Г: — ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ???!!!
Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица.
М: — Товарищ генерал, прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!

***
Солдат подходит к прапорщику и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?
— Ну посмотри, только не включай!

***
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено – ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено – не ешь.

***
Из инструкции по метанию гранаты: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило».

***
Как в российской армии появился ответ «Никак нет!».
— Боец Петренко, где снаряды?
— Нет снарядов!
— Как нет?
— Никак нет!

***
Сержант Петров кричит на новобранцев:
— Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают?!

***
Ходит мужик по рынку. Смотрит, сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык, перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там автомат Калашникова. Мужик:
— Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

***
Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает:
— Что оберегаешь?
— Автоматы, пулемёты, гранаты...
— А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион.
Боец вскидывает автомат и дает очередь:
— Ты смотри, какой гад!

***
Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ворошилов:
— С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание вопрос: «Что находится на 47-м объекте?»
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
— Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
— Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

***
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Берия спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

***
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
— Ну, всё, отступать надо. Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа!!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите...
Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, п%здец, суки, бл%ди…!!!
Старый фашистский вояка:
— Во, теперь пора убегать и быстро!

***
— Сэр, мы окружены!
— Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!

***
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

***
Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!

***
Старшина роты на утреннем построении:
— Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
Один солдат:
— Не люминий, а алюминий.
Старшина:
— Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный – вагон с чугунием.

***
Северная Корея заявила, что проводит свои ядерные испытания исключительно в мирных целях. Мирные цели находятся в Вашингтоне, Сеуле, Пекине.

***
4 грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

***
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя»!

***
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
— А если парашют не раскроется?
Инструктор:
— Придешь, заменю.

***
Ночью партизаны выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

***
Главное на войне не поддаваться панике. Когда в подводную лодку попала торпеда, матросы сели пить чай.

***
Мальчик, умевший перемножать в уме восьмизначные числа, не смог использовать этот навык в бою.

***
В Северной Корее нет понятия обычная и многодетная семья, есть понятие взвод и рота.

***
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку, представляется.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто, кто?! Чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор...

***
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там на диване ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
— Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?

***
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

***
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук – поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю, где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЕ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п%здобол.

***
— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— У него глаза совсем сумасшедшие!
— Ну и что?
— А еще он орет при этом, что все менты козлы вонючие!
— Понял, выезжаем...

***
Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:
– Где взял?
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
– Стой, где взял?
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:
– Где взял, где взял, купил!

***
Подозреваемый – следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят...
— Вот видите, значит я прав!

***
Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

***

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.


Цена: 300 грн
Количество: