Viber

«Книга «Остросюжетная Коллекция Анекдотов»»

Цена: 300 нищебродских гривен.

oka big

Я 6 лет собирал анекдоты для этой книги, осенью прошлого года начал делать сюжет из анекдотов, получилось просто гениально!

Поначалу был сборник анекдотов, их там было 800 штук, но это было неоригинально выпускать сборник анекдотов, причем было полно тупых и не смешных анекдотов.

Потом я сделал коллекцию анекдотов остросюжетной, затем почистил трижды эту коллекцию и сделал четырежды редактуру. Я знаю, чем отличается дефис от тире и длинного тире. В моей коллекции нет ошибок.

Но, так как коллекцию анекдотов остросюжетная, то есть анекдоты с матами, их я заделал пр%центами.

Эта книга настоящее произведение искусства, вы представьте, чего стоило насобирать такую коллекцию, а потом сделать её остросюжетной.

Это только может показаться, что это обычная коллекция анекдотов, на самом деле здесь вся книга пронизана тонкой иронией, а чтобы её разглядеть, надо обладать необычным чувством.

Отличный подарок, как подростку, так и взрослому. 

127 страниц, ламинация, яркая обложка. 


Гадалка – клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
— Это я всё знаю. Я – пожарный.

***

На отборочной комиссии по приему в милицейское училище:
— А ну, придеритесь к столбу!
Абитуриент, посмотрев вниз:
— Окопался?..
Посмотрев вверх, на провода:
— Связи завел?!
Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то:
— Спекуляцией занимаешься?!

***

Увидев, как внук говорит по скайпу, бабушка пошла говорит с президентом по телевизору.

***

Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
— С вас штраф, — строго говорит полицейский, — вы нарушили.
— Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...
— Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!

***

Отец случайно проглотил флешку. Так сказать, папка с файлам.

***

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

***

Начальник управления разведки вызывает к себе подчиненного:
— Итак, Петров, вы направляетесь на Лазурный берег Франции. Ваша легенда: вы миллионер, у вас красавица жена и вилла на Лазурном побережье. Вы устраиваете грандиозные приемы у себя и делаете визиты... Собираете сведения, копите информацию, вербуете агентов... Секундочку... Начальник набирает номер телефона:
— Аллё, Марья Иванна, как у нас с валютой?
Кладет трубку.
— Петров, легенда отменяется. Будете слепым нищим...

***

Бомж Иван нашел ноутбук и первым делом проверил корзину.

***

Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапровап ываывыйцукуц шориторпн.

***

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...
— Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит странным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы...
Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
— Простите, господа, но я наложил в штаны...
Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут одна женщина приходит на помощь майору:
— Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...
Майор отвечает:
— Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...

***

Вчера, когда плавал на катере, видел барахтавшегося в море человека. Он громко кричал: «Помогите! Акулы! Помогите!» Наблюдать за этим было очень смешно. Ну с чего он решил, что акулы ему помогут?!

***

— Интересно, а сколько тебе лет? — спрашивает лейтенант милиции у задержанной проститутки.
— Мне исполнилось двадцать пять, — кокетливо отвечает путана.
— А в каком году исполнилось?

***

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
— Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
— Держите... А что же она сама-то не подошла?!

***

Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
— НЕТ!!!
— Ой бл%... большое спасибо!

***

— Девушка, вы прекрасно выглядите.
— Спасибо!
— С первым апреля!

***

— Девушка, а девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверили?
— Ну... Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи...
— Вот умеючи, как раз, долго.
— Ну уж как-нибудь...
— А как-нибудь и муж сможет!

***

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку, то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

***

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

***

Если хотите поближе познакомиться в Интернете с девушкой, сводите ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

***

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: — Ты спрашиваешь, потому что я китаец?!
Я: — Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

***

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка. — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель. — Это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый.
И тут началась драка.

***

Штирлиц зашел в бар с криком:
— Порублю, суки!
Немцы скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

***

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить-то собираетесь?
— Ну вот, бл%дь, начинается.

***

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его на%уй.

***

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом, за стойкой, симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д: — Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы.
П: — Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно:
— Да? Например, что?
П: — Ну, например, что на вас сейчас надето.
Д: — Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П: — Нууу, точно не знаю, часы показывают, что трусиков на вас нет.
Девушка улыбаясь:
— А вот и неправильно трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
П: — Ну ладно, может спешат немного.

***

Девушка спрашивает парня:
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока еще ни разу...

***

Парень, впервые идя в гости к девушке специально поднимался не на лифте, а пешком, чтобы почитать, что о ней пишут люди.

***

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой.

***

Первое свидание.
Он: — Я люблю Звездные войны.
Она: — И я.
Он: — Какая твоя любимая часть?
Она: — Там где, — нервно потея, — звезды пошли на войну.

***

Гуляет парочка вечером. Она:
— Ах, звездей-то сколько!
Он:
— Не звездей, а звездов.
— Нет, звездей!.. Спросим у милиционера. Товарищ милиционер, как правильно: «звездей» или «звездов»?
— Ох, лимиты понаехало! «Звездей», «звездов»... Я и словей-то таких не знаю.

***

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

***

Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума!

***

Дочка, которой недавно стукнуло 18 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: «А как мы, мол, ребеночка назовем?» Сразу увидишь результат. Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее, парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

***

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит:
— Э, да ты беременный.
Мужик в панике:
— Дайте самое сильное средство, чтобы был выкидыш.
Врач даёт ему слабительное.
— Пей по одной таблетке в день.
Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет «Ой, мамочка» и пытается вылезти. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:
— Нету у тебя мамы. Сирота ты!!!

***

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...

***

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

***

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет:
— Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски.
Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона, и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот, кто перднул, тоже взялся?
— Да.

***

Мужик в автобусе громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

***

В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой, шишечки мешают!

***

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуля:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!

***

Кондукторша автобуса-гармошки весила 150 кг. поэтому, когда она ходила по салону, гармошка реально играла.

***

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят.
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

***

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!». С тех пор местечко стало называться Парижем.

***

В плацкартном поезде Москва-Париж многие умирают до того, как увидят Париж.

***

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!

***

Голуби не стали дожидаться, когда Жириновскому поставят памятник.

***

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

***

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

***

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия», и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

***

Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.

***

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

***

Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.
— Тебя где так водить учили! — орет депутат. — Да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
— Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.

***

Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

***

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: «Я 11 лет считаю спички у вас в коробках их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб%нутые все что ли?»

***

Почтальона, который принес повестку сыну генерала забрали в армию во второй раз.

***

Дембель понял, что девушка его дождалась, когда она руками разорвала его армейский ремень.

***

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

***

Мальчик-гений закончил школу в 13, университет в 16, аспирантуру в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

***

В военкомате.
— Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

***

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

***

Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молится. Спокойный спрашивает:
— Ты чего молишься?
— В армию не хочу.
— Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут.
Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил спрашивает:
— Неужели взяли?
— Нет, не взяли. Только из-за плоскостопия.

***

В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?

***

— Милиционер, этот человек оскорбил меня, назвал ослом!
— Может быть, он сделал это неумышленно?
— Нет, умышленно! Во время нашей беседы он целый час внимательно смотрел на меня. 

***

Курсант, не делайте умное лицо. Вы же будущий офицер.

***

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

***

Генерал:
— Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается – шаг вперед. Итак, двое черных со шнурками.
Все молчат.
— Да это же пара ботинок. А теперь, четыре черных со шнурками.
Снова тишина.
— Да это же две пары ботинок!
Строй загалдел.
— Загадайте еще одну, товарищ генерал!
— Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают.
Выходит прапорщик и докладывает:
— Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

***

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
— Всё мимо!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

***

Генерал после учений:
— Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!

***

Приезжает генерал (Г) в часть с проверкой. Его встречает майор (М) в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает. Приходят на плац. А на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота!
Г: — Кто за плац ответственный?
М: — Прапорщик Петренко.
Г: — Молодец прапорщик. Идут дальше.
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальный.
Г: — Майор, кто за столовую отвечает?
М: — Прапорщик Петренко.
Г: — Объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал, чувствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире. Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком просыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто.
Г: — Кто за спортплощадку ответственный?
М: — Прапорщик Петренко.
Г: — Подать сюда!
Появляется прапорщик (П).
Г: — Молодец, товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь?
П: — Так точно, товарищ генерал!
Г: — Ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!
П: — Спасибо, товарищ генерал, а пуговку все-таки застегните!
Г: — ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ???!!!
Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица.
М: — Товарищ генерал, прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!

***

Солдат подходит к прапорщику и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?
— Ну посмотри, только не включай!

***

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено – ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено – не ешь.

***

Из инструкции по метанию гранаты: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило».

***

Как в российской армии появился ответ «Никак нет!».
— Боец Петренко, где снаряды?
— Нет снарядов!
— Как нет?
— Никак нет!

***

Сержант Петров кричит на новобранцев:
— Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают?!

***

Ходит мужик по рынку. Смотрит, сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык, перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там автомат Калашникова. Мужик:
— Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

***

Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает:
— Что оберегаешь?
— Автоматы, пулемёты, гранаты...
— А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион.
Боец вскидывает автомат и дает очередь:
— Ты смотри, какой гад!

***

Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ворошилов:
— С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание вопрос: «Что находится на 47-м объекте?»
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
— Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
— Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

***

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Берия спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

***

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
— Ну, всё, отступать надо. Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа!!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите...
Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, п%здец, суки, бл%ди…!!!
Старый фашистский вояка:
— Во, теперь пора убегать и быстро!

***

— Сэр, мы окружены!
— Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!

***

— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

***

Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!

***

Старшина роты на утреннем построении:
— Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
Один солдат:
— Не люминий, а алюминий.
Старшина:
— Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный – вагон с чугунием.

***

Северная Корея заявила, что проводит свои ядерные испытания исключительно в мирных целях. Мирные цели находятся в Вашингтоне, Сеуле, Пекине.

***

4 грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

***

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя»!

***

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
— А если парашют не раскроется?
Инструктор:
— Придешь, заменю.

***

Ночью партизаны выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

***

Главное на войне не поддаваться панике. Когда в подводную лодку попала торпеда, матросы сели пить чай.

***

Мальчик, умевший перемножать в уме восьмизначные числа, не смог использовать этот навык в бою.

***

В Северной Корее нет понятия обычная и многодетная семья, есть понятие взвод и рота.

***

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку, представляется.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто, кто?! Чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор...

Яндекс.Метрика